car
Текущее время: 23 сен 2017, 17:28

Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 2946 ]  На страницу Пред.  1 ... 113, 114, 115, 116, 117, 118  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 11:42 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

- Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 11:43 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

- Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?

Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 11:45 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.


Он:
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…

– Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.


– Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
– Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х… Бл*ть, он её действительно жарит, звони в полицию! Быстро!!!!!


Встречаются две блондинки, одна говорит:
– Я узнала, что такое кунилингус!
– Ух ты! Рассказывай!
– Это как м*нет, только наоборот…
(в недоумении) – Да ты что! Дуть надо??


Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
– Загадывай три желания.
Старик:
– Стакан, бутылку пива и засохни!


Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…


– Герда, где мое ледяное сердце?
– Прости, Кай, я еб*нула его с вискарем


– Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
– Потому что у меня железное очко.


– Кто такой "задрот"?
– Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…


– За*бали уже эти принцы! – подумала спящая красавица.
И действительно целовать никто не торопился…

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 12:33 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
На необитаемом острове потерпел крушение самолёт. В живых остались два пилота и стюардесса...
Через месяц, со словами "...этот разврат надо заканчивать" стюардесса застрелилась...
Ещё через месяц со словами "...этот разврат надо заканчивать" пилоты закопали стюардессу...
Ещё через месяц со словами "...этот разврат надо заканчивать" пилоты выкопали стюардессу...


Мальчик с девочкой стоят в кустах, разговаривают. Мальчик снимает штаны, показывает девочке писюн и говорит:" Смотри, что у меня есть, а у тебя такого нет". Девочка посмотрела на писюн и отвечает:" Ну и что, папа мне сказал, когда я вырасту, у меня таких много будет".

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 сен 2016, 13:13 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала – сдержала таки обещание, сучка.


Пришли в гости на чай – налили виски. Сразу понятно: здесь тебя любят и ждут!


Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.


– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.


Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо…
значит парень молодец!


Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.



Не знаете куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!


В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев – молочные.


На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.


Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 сен 2016, 13:14 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Зима. Лютая стужа. В лесу волкам жрать нечего. Стая собралась на совет и задают резонный вопрос вожаку :" Че жрать будем, подохнем ведь от голода". Вожак подумал и предложил :" Сделаем налет на ближайшую деревню, там куры есть, свиньи, овцы и другая скотина. Но нам надо послать кого-нибудь на разведку, чтобы всей стаей по деревне не шататься, а идти целенаправленно к тому двору, где больше живности. "Белый хвост", ты пойдешь на разведку". И разведчик рванул в направлении деревни. А до деревни 10 км по полю, где снега по пояс. Через 20 мин "Белый хвост" возвращается в стаю, замерзший, запыхавшийся и говорит :" Я пробежал 3 км по полю, очень холодно, конец у меня сильно замерз и я решил вернуться". Вожак подозвал другого волчару :" "Серое ухо" ты пойдешь". И тот понесся в сторону деревни. Но через 30 мин вернулся обратно, зуб на зуб не попадает и говорит :" Вожак, я пробежал 5 км, холодина невозможная, у меня конец замерз, сейчас отвалится". Вожак посмотрел на остальных волков и понял, что послать больше некого, остались только доходяги, все худые и облезлые. Волки начали возмущаться :" Какой ты вожак, если не можешь что то придумать, чтобы нам с голоду не подохнуть". Вожак подумал, подумал и и ему пришла идея. Он говорит :" Значит так, двинемся в деревню всей стаей, а чтобы нам не отморозить концы, которые еще пригодятся для продолжения рода, пойдем по полю колонной и каждый идущий сзади, вставляет конец в зад впереди идущему. А через пять минут тот, кто идет первым в колонне, перебегает взад колонны и вставляет свой конец в зад замыкающему. И так будем меняться до самой деревни, а там опять соберемся в толпу и нападем на первый попавшийся двор". Все восхитились от этой идеи, встали в колонну и вставили концы в задницы впереди идущим. Во главе колонны встал вожак. И колонна тронулась. Через минуту раздался голос вожака :" Эй, вы там сзади, вы давайте в ногу шагайте, а то это не колонна получается, а коллективная е.ля какая то".

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 сен 2016, 13:21 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
История еды в Европе (краткая и упрощенная)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем…
О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:
- Блядь!!!

Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:
- Блядь!!!

Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:
- Блядь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедаю щую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?

Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Блядь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:
- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонниче ство…

Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:
- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:
- Ась?

Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):
- Да ну?

Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйств енные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:
- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛЯДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
Конец.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 сен 2016, 21:01 
Не в сети
Сантавод мирового уровня
Сантавод мирового уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 04 апр 2010, 11:43
Сообщений: 1845
Откуда: Сочи
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 154 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2004
TX: 2.7 4WD AT
Имя: Александр
Дэн, блин я чуть дураком не стал пока на телефоне пролистал твой пост. :-D Нельзя писать столько :pardon:

_________________
Santa 2004 г., 4wd, v6 - продана
KIA Soul 2016 г. GDI


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 сен 2016, 08:21 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Alex373 писал(а):
Дэн, блин я чуть дураком не стал пока на телефоне пролистал твой пост. :-D Нельзя писать столько :pardon:

а ты пропорционально читай))))) по 1-му вложению каждый час))) :-D

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 окт 2016, 10:00 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4774
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 213 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
Rjevskii писал(а):
История еды в Европе (краткая и упрощенная)
..............................................
Конец.


Российские реалии.

Две недели отпуска.
Крым. Южный берег. Море. Каждый день 3..4 захода и длительного плавания с нырянием до и после обеда.
В обед и вечером постоянные "гуляния" вверх-вниз по улочкам-серпантинам и крутым лестницам Симеиза.
Одышка. Мышцы болят.
Питание - в основном овощи с мясом и рыбой.
Много питья - только вода и чаи, никакого пива и т.п. "калорийного".

Результат - дама, в Москве, на весах ПЛЮС 2 кг.
Кааак...???

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 окт 2016, 08:47 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Villy_Churak писал(а):
Результат - дама, в Москве, на весах ПЛЮС 2 кг.
Кааак...???

мышечную массу нарастила :-D :rofl:

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 окт 2016, 09:11 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 17:59
Сообщений: 1005
Откуда: Нижний Новгород Щербинки 2
Благодарил (а): 72 раз.
Поблагодарили: 122 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2002
TX: 2.7 4WD AT
Имя: Дмитрий
Тел.: +79081672825
Rjevskii писал(а):
Villy_Churak писал(а):
Результат - дама, в Москве, на весах ПЛЮС 2 кг.
Кааак...???

мышечную массу нарастила :-D :rofl:

Я так думаю, что "дама=дома" в контексте написанного. Очепятка :-):

_________________
Был: Москвич 412 1986 г.в. Продан в 2005 г. за 8000р :-):
Была: Santa Fe 4WD AT 2002 г.в. 2,7 бензин. Резина 255*65 ET35 на дисках К7. Свет: Линзы, ксенон, корректор, омыватель. Продана.
Езжу на пузотерке )))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 окт 2016, 10:41 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4774
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 213 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
Да, точно, оЧеПатался.
"Дама", т.е. жена, за своим весом следит строго, да и опасно мне заикнуться о её весе...это "святая" тема. Табу.
(Хотя она - молодец.)
Плюс два - мой грех.
До отъезда горд был, что чуть-чуть ниже 90кг сполз.
(Для меня, по-природе узкогрудого и тонкокостного, это много.)
Теперь опять "сяду" на гречневую кашу.
Возможно виновата картошка - фри, "по-селянски", пюре = что брал в качестве гарнира к люляшкам и т.п.
Да и двойные крымские порции (жена не доедала свои) - многовато было...

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 окт 2016, 12:00 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2011, 11:59
Сообщений: 1487
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 184 раз.
Поблагодарили: 285 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Борис
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 окт 2016, 12:03 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2011, 11:59
Сообщений: 1487
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 184 раз.
Поблагодарили: 285 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Борис
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг три рубля, а я тебе через месяц пять рублей отдам. Выпить охота, а в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает три рубля, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет через месяц пять рублей отдавать. Давай ты три рубля мне сейчас отдашь, а весной останется долг всего два рубля?
Иван подумал и отдал три рубля. Идет домой и думает:- Вот все вроде правильно, только должен два рубля, топора нет и трезвый.
-----------------------------------
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
-------------------------------------
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ оказался прост: «Пот со лба вытирать!»

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 25 окт 2016, 03:03 
Не в сети
Начинающий сантавод

Зарегистрирован: 25 окт 2016, 02:42
Сообщений: 7
Откуда: Спб
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2010
TX: 2.0 CRDi 2WD MT
Имя: Артем
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 окт 2016, 15:12 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2008, 11:29
Сообщений: 1327
Фото: 1
Откуда: Москоу и Подмоскоу
Благодарил (а): 119 раз.
Поблагодарили: 224 раз.
Модель: Santa Fe New
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Юрик
Стою около школы. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?!
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На @уй?

_________________
Санта Нью 2008 г., трактор, нравится.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 27 окт 2016, 15:34 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6306
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 324 раз.
Поблагодарили: 721 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?


"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).


Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.


Однажды я катался на бентли.... Когда переходил дорогу на красный...


Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.


Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».


- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.


Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."


Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.


В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?


Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.



Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!


Презервативы из пузырчатой плёнки... На случай, если девушка не пришла.


После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA собирается внести предложение в ООН считать допингом гражданство РФ


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...


-Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?


Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2016, 13:08 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4774
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 213 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
Кому как, а меня улыбнуло.
Политическая статья, Нью-Йорк Таймс. Россия, Путин...
Читаю, значит. (Можете не смотреть по ссылке подробно - обычная писанина...)
Автор - Михаил Ходарковский.
Понятно...
__________________________
Только в конце текста читаю : Michael Khodarkovsky, a professor of history at Loyola University, is at work on a history of the Russian Empire.
Настолько "завёлся", что погуглил= http://luc.edu/history/people/facultyan ... hael.shtml

Похож, но "не наш" Ходорковский.
:pardon:

Бывают же такие совпадения.

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2016, 15:09 
Не в сети
Сантавод межпланетного уровня
Сантавод межпланетного уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2011, 14:27
Сообщений: 2429
Откуда: г.Курск
Благодарил (а): 126 раз.
Поблагодарили: 325 раз.
Модель: Santa Fe New
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Владимир
Тел.: 8-910-214-10-01
Гламурная столичная девушка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

_________________
Рассуждай токмо о том, о чём понятия твои сие позволяют! (Козьма Прутков)


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2016, 17:47 
Не в сети
Уважаемый сантавод
Уважаемый сантавод

Зарегистрирован: 06 авг 2013, 11:36
Сообщений: 279
Откуда: Москва
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 38 раз.
Модель: Santa Fe New FL
Год выпуска: 2011
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Олег
Владимир46 писал(а):
Гламурная столичная девушка приезжает погостить в деревню.

Вопрос встречному:
— А где у вас тут пруд?
— А где поймают, там и прут....


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2016, 14:38 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4774
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 213 раз.
Поблагодарили: 395 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
У Дональда Трампа сегодня обнаружили мельдоний.
Его дисквалифицировали, а первое место передали Клинтон.

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2016, 17:55 
Не в сети
Начинающий сантавод

Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 01:32
Сообщений: 7
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2008
TX: 2.0 CRDi 2WD MT
Имя: Ольга
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2016, 18:21 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2011, 17:59
Сообщений: 1005
Откуда: Нижний Новгород Щербинки 2
Благодарил (а): 72 раз.
Поблагодарили: 122 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2002
TX: 2.7 4WD AT
Имя: Дмитрий
Тел.: +79081672825
Эх, Сергей Ильич пропал куда-то...

_________________
Был: Москвич 412 1986 г.в. Продан в 2005 г. за 8000р :-):
Была: Santa Fe 4WD AT 2002 г.в. 2,7 бензин. Резина 255*65 ET35 на дисках К7. Свет: Линзы, ксенон, корректор, омыватель. Продана.
Езжу на пузотерке )))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 07 дек 2016, 13:36 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2011, 11:59
Сообщений: 1487
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 184 раз.
Поблагодарили: 285 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Борис
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
---------------------------------------------
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 2946 ]  На страницу Пред.  1 ... 113, 114, 115, 116, 117, 118  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB