Старая еврейская притча

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

Улыбнуло.
Ведь и на самом деле, в Природе, положено, чтобы сначала наелась кошка или волчица, а потом - котята или волчата.
Если будет плохо маме, плохо будет всем.
(...не знаю только за раввина...)

Я живу по-сути очень похоже.
Обожаю восточный фаст-фуд.
Шаурма, шаверма... ел бы и ел.
Но дома осуждают.
И моя мама и моя сестра, и тёща с женой моей.
При них всех я тоже - иду мимо палаток с "гордо поднятой головой", отвернувшись в сторону....

Но на буднях - я живу один.
Сам себе покупаю продукты, сам готовлю.

Я захожу в магазин, беру замороженную шаурму 200гр.за 40руб.
Засовываю парочку их в СВЧ печь.
Жду... Разводя в пиале смесь кетчупа с майонезом.
Потом сажусь на диван в позе лотоса.
Кладу перед собой поднос со всем этим, включаю пультом ТВ.
И начинаю процесс блаженства, окуная разогретую шаурму в пиалу.
На ночь ещё можно чипсы. Не более 80гр. за раз.

Главное - не проболтаться своим женщинам - запилят!
А так - я всегда перед ними довольный, умиротворённый, на всё ради них готовый.
И не упрекаю, что живу один и вынужденно сам себе готовлю.

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
— Вот доктор - СУКА!!!!
----------------
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;аmp;аmp;аmp;Габана , рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
-----------------
Приехал молодой охотник в Сибирь. Нанял местного в проводники. Идут, проводник дорогу топором прорубает. Вдруг на пути медведь. Проводник замер, медведь тоже.
Проводник еле слышно: "Иди сюда". Из-за спины тишина...
Проводник еще тише: "Иди сюда". Из-за спины тишина...
Проводник шепотом: "Иди сюда". Из-за спины на пол тона ниже: "На#уй ты его зовешь"?
----------------------
- Ты вообще гуляешь?
- Ну я... а на работу и с работы считается?
=====================================
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.
=====================================
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают работать, мне надо какое-то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
=====================================
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

«Дед, мы закончим то, что вы начинали!», – сказал молодой бандеровец старому. «Заканчивай, внучек, я в Сибири два гектара леса не дорубил».

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

ТЕЛА И АНТИТЕЛА.
Медики знают, что есть такие вирусы, которых в крови напрямую не обнаружить, но они оставляют антитела - некий след, по которому их и обнаруживают.
Наши спецназы откопали в подвалах Алеппо целую роту офицеров из приличных стран, руководство которых на весь мир кричит, что ходит с террористами по разным улицам. Но вот вышла проруха на старуху, и наши ГРУшники извлекли кучу советников стран НАТО и арабского мира, сидящих с Аль Каидой в одном подвале и на одной улице, и звания у них высокие.
Мы пока официально ничего не заявили. Тел нет. Но израильтяне антитела уже показали: уже истошно закричали, что их людей там нет и быть не может, а если и может, то это не их люди, не имеющие отношения к Израилю, и вообще всё это фейк, липа и деза.
ПО ДАННЫМ УТЕЧЕК С ТРУДНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ...
Прочие герои пока молчат, но по всей этой картинке чувствуется, что по дипломатическим и разведывательным каналам на наших ГРУшников пошёл вал запросов на тему:
"Что теперь будет?"
Наши делают простую морду кирпичом, чешут репу и говорят что-то типа:
”А хрен его знает, что будет. Дайте сперва их по головам посчитать и побеседовать".
"Но вы же не станете предъявлять их всему миру?" - нервно спрашивают нас "партнёры".
"Почему?" - искренне не понимают наши?
"Ну как же... Вы же понимаете... Могут быть непредсказуемые последствия... "
"Какие?" - искренне удивляются наши.
"Ну как же... Послушайте, назовите вашу цену и поговорим, наконец, как культурные люди..."
"С кем?" - не понимают наши.
"Ах, перестаньте же, наконец! Мы же цивилизованные люди..."
"Кто?" - опять не понимают наши.
"Что значит это "кто" "? - недоумевают "партнёры".
"Кто цивилизованные люди?" - опять не понимают наши.
"Ну знаете, это переходит всякие границы! Нельзя же быть такими упрямыми! В конце концов, такие предложения делаются не каждый день!"
"А что, были предложения?" - спрашиаают наши.
"Я не понимаю, кто тут евреи, мы или вы - заявляет посол Израиля. - Вы так сбиваете цену, что даже я залюбовался!"
"Да что вы, мы ещё и не начинали торговаться!" - уверили "партнёров" наши. "Все торги впереди, когда мы вам покажем товар лицом..."
Тут вперёд вылез представитель Турции.
"Подождите, я знаю, как торговаться с русскими..."
"Ну да, вы знаете!" - загудели "партнёры". - "Вы ещё всё никак помидоры на русский рынок не вернете после вашей дурацкой выходки с самолётом. Идите лучше учить вашего Эрдогана. Нечего нам тут арапа заправлять!".
"Вот арапов я бы попросил не трогать!" - встрепенулся саудовский представитель.
"Путина попросите, может, не тронет!" - зашумели "партнёры".
"Послушайте, майне геррен, - обращается к нашим немец - мы же вместе строим "Северный поток - 2", мы же друзья..."
"Вы им ещё скажите, что вместе Берлин брали" - съязвил франуз.
"Друзья? А по вашим действиям на Украине не скажешь" - усомнились наши.
"Так вас интересует Украина?!" - хором вскричали "партнёры. - Ну так бы сразу и сказали! Какие проблемы! "
"Нас интересует ваша нервная система - отвечают наши. - Нельзя так волноваться. Подождите немного. Вот принесут протоколы допросов с видеозаписями показаний..."
"Опять протоколы - зашумели партнёры". Мы же договорились, не надо никаких протоколов..."
"Мы договорились? Когда?" - изумились наши.
"Вы же не станете позорить уважаемые страны на весь мир!"- спросил посол Британии высокомерно.
"Это вы о себе?" - искренне не поняли наши.
"Грубияны" - обиделся посол Британии.
"Господа, мы теряем время - сказал посол США. Давайте говорить с Путиным."
"Ну да, Абэ вот тоже недавно с Путиным о Курилах поговорил. Теперь его в Японию не пускают."
"Кого? Путина?" - не понял американец.
"АБЭ!" - хором закричали все
Повисла угрюмая тишина.
И только редкие утечки в прессу давали понять, как сложно идут переговоры культурного Запада с этими дикими русскими.

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

--

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

_________________
Чёрный Santa Fe 2008г.2.2 CRDi GLS 5AT. MegaJet MJ-600 Turbo+Lemm AT-2001 Turbo

Моются два мужика в бане, у одного ...й до коленей висит. Второй спрашивает
- Как такой вырастил?
- Я вытягивал.
- Надо попробовать...
Через месяц, те же двое. У второго до пола висит.
- Ты что насоветовал, он же не стоит! Что делать теперь с ним?
- Я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить!

_________________
Хуже умных врагов-хитрожопые друзья

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать ...

_________________
Чёрный Santa Fe 2008г.2.2 CRDi GLS 5AT. MegaJet MJ-600 Turbo+Lemm AT-2001 Turbo

читая, вспомнил Голохвастова: "Когда человек не такой, как вообще, потому один такой, а другой такой, и ум у него не для танцевания, а для устройства себя, для развязки своего существования, для сведения обхождения, и когда такой человек, ежели он вченый, поднимется умом своим за тучи, и там умом своим становиться... становится еще выше лаврской колокольни и когда он студова глянет вниз, на людей, так они ему покажутся... кажутся такие махонькие-махонькие... все равно как мыши. Пардон. Как крисы. Потому, что это же человек! А тот, который он... это... он... он тоже человек, не вченый, но... Зачем же? Это ж ведь очень и очень! Да! Да! Но... нет!"

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

_________________
Хуже умных врагов-хитрожопые друзья

нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

Почему нет? Сцобакену тоже прикольно

_________________
Santa 2004 г., 4wd, v6 - продана
KIA Soul 2016 г. GDI

-----!!!!!

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка!!

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит. Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п#здеть!

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

"Соседи" с жиру бесятся...?
На Украину везут из Японии сотни гибридных кроссоверов-Аутлэндеров Мицубиси.
Для украинских полицейских.
Ранее я замечал их пристрастие к Приусам-Тоётам. Тоже недешёвым машинкам.
ИМХО, ещё немного американо-европейской помощи - будут брать гибриды-Лексусы.

Хорошо, когда деньги не свои, не заработанные.
(Как я понимаю, там нечто, вроде "кредита" от японцев, от Мицубиси или от их правительства.
Кому-то потом кредит отдавать. А кто будет виноват? Правильно - "клятые москали"!)

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".

Я вчера купила котёнка-британца, а у мужа на него, оказывается аллергия. Может, возьмёт кто? Он хорошенький, рост 182, брюнет, работает менеджером.

А новички-то жгут!!! Не по-деццки!

_________________
Был: Москвич 412 1986 г.в. Продан в 2005 г. за 8000р
Была: Santa Fe 4WD AT 2002 г.в. 2,7 бензин. Резина 255*65 ET35 на дисках К7. Свет: Линзы, ксенон, корректор, омыватель. Продана.
Езжу на пузотерке )))

_________________
Хуже умных врагов-хитрожопые друзья

Спасибо повесилили!!!!