car
Текущее время: 19 дек 2018, 19:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 2973 ]  На страницу Пред.  1 ... 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 13 авг 2016, 17:40 
Не в сети
Очень уважаемый сантавод
Очень уважаемый сантавод
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2011, 12:36
Сообщений: 683
Фото: 16
Откуда: Батайск
Благодарил (а): 149 раз.
Поблагодарили: 179 раз.
Модель: ix35
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Сергей
Тел.: +79281487778
:hi: Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, бля*ь, все подряд... !

_________________
Изображение
Продал Сантика, купил IX-35


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 14 авг 2016, 01:20 
Не в сети
Сантавод
Сантавод
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 дек 2013, 16:35
Сообщений: 80
Статьи: 1
Фото: 3
Откуда: подольск
Благодарил (а): 8 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2010
TX: 2.0 CRDi 4WD MT
Имя: алексей
:rofl:
Сергей Ильич писал(а):
:hi: Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, бля*ь, все подряд... !

;;-))) ;;-))) ;;-))) :sh_ok:


Вернуться наверх
 Профиль Фотоальбом  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 авг 2016, 08:46 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 авг 2016, 22:29 
Не в сети
Очень уважаемый сантавод
Очень уважаемый сантавод
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2011, 12:36
Сообщений: 683
Фото: 16
Откуда: Батайск
Благодарил (а): 149 раз.
Поблагодарили: 179 раз.
Модель: ix35
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Сергей
Тел.: +79281487778
любовь то понятно.... :unknown: у них свисток зато громкий есть.... :pardon: :hi: Жена говорит мужу "Забей гол в мои ворота!"Муж -"Та без проблем,посвисти в свисток, и игра начнется

_________________
Изображение
Продал Сантика, купил IX-35


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 авг 2016, 08:41 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
пособие :-D
Изображение

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 24 авг 2016, 08:16 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Не смог удержаться.
Заголовок на одном из сайтов: "В Киеве объявили в розыск Шойгу и готовят дело против Путина"
Комент под этой темой:

Нет, я сказал!

Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.

- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.

- Да, зовите.

Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:

- Товарищ верховный главнокомандующ ий, меня вызывают в Киев, на допрос.

- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...

Шойгу кивнул, и тихо сказал:

- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...

- Кто?!!!

- Обещают очень точно, Владимир Вла...

- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!

В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.

- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...

- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.

- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…

- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.

- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.

- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?

И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.

И одновременно в дверь заглянул секретарь:

- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.

Президент оглядел собравшихся.

- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.

- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

Я поржал. :-D

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 24 авг 2016, 18:56 
Не в сети
Очень уважаемый сантавод
Очень уважаемый сантавод
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 фев 2011, 12:36
Сообщений: 683
Фото: 16
Откуда: Батайск
Благодарил (а): 149 раз.
Поблагодарили: 179 раз.
Модель: ix35
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Сергей
Тел.: +79281487778
"Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.



Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист.....

Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу...."



Ответ Мише

"Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? - Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить!

И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче - они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.
Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае! "

_________________
Изображение
Продал Сантика, купил IX-35


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 09:01 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2011, 11:59
Сообщений: 1487
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 184 раз.
Поблагодарили: 287 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Борис
Религия
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм… Скажи, а тебе это зачем?
- Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..

Эротика
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.
Геополитика
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин - на левобережье.

Генетика
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
- Но этот же точно не ваш!
- Зато точно, что не москаль!

Торговля
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.

Экология
Заседание Украинской Рады.
- Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали!..
- Не, не надо про них, це дуже антиполитично!
- Ну ладно, не будемо... Яку ж тему обсудить?
- Ось е про экологию тема.
- Ну так про экологию... Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!

Кулинария
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

Филология
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Приусадебное хозяйство
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!

Туризм
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

Большая советская энциклопедия
Грузин - это профессия. Хохол - степень жадности. Еврей - образ жизни. Чукча – диагноз. А русский - это судьба.

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 16:41 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!
---------------------
— Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...
---------------------
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 16:42 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
-------------------------
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
-------------------------
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 16:43 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 16:50 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе.
Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
------------------------------
Ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca.
Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
------------------------------
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 31 авг 2016, 16:56 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
------------------------------------
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "МТС", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
-----------------------------------
- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 05 сен 2016, 11:22 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4846
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 215 раз.
Поблагодарили: 402 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
Что удивительно - прочитал в весьма серьёзном ЧЕШСКОМ Инет-Издании....

Цитата:
...........Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец они решают спросить французов. «Когда лучше всего напасть на Россию?» Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев: «Когда лучше всего напасть на Россию?» Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали…» Что делать? Кто-то предложил спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев, когда же лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить „Силу Сибири“, „Турецкий поток“, космодром „Восточный“, мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно побольше пленных!»......

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 08 сен 2016, 13:09 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2011, 11:59
Сообщений: 1487
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 184 раз.
Поблагодарили: 287 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Борис
Cколько форумчан требуется для замены лампочки... (старый боян)

- 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
- 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
- 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
- 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
- 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
- 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
- 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
- 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
- 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
- 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
- 6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
- 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
- 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
- 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru?
- 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
- 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
- 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
- 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
- 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
- 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
- 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
- 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
- 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
- 1 спросит о том, как поменять люстру.
- 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
- 1 скажет, что мой пост - баян.

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 08 сен 2016, 13:57 
Не в сети
Модератор
Модератор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2008, 09:56
Сообщений: 4662
Фото: 1
Откуда: Питер
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 153 раз.
Зеленый_Я писал(а):
мой пост - баян.

Баянище :se_lya_ne:
:-)

_________________
Чёрный BMW X5 Basic 4.8L/355 6AT 5W
Следи за собой-будь осторожен!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 05:36 
Не в сети
Начинающий сантавод

Зарегистрирован: 09 сен 2016, 05:24
Сообщений: 6
Откуда: Спб
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2009
TX: 2.0 CRDi 2WD MT
Имя: Алексей
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 10:18 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4846
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 215 раз.
Поблагодарили: 402 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
Зеленый_Я писал(а):
Cколько форумчан требуется для замены лампочки... (старый боян)
- 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
........................................................................................


За период "жизни" темы, три...четыре раза появятся "форумчане" с 1(одним ) сообщением примерно такого содержания:
"...Как-то раз у меня перегорела лампочка. Совершенно случайно я зашёл на сайт www.ZZХХYY.com,
где самым удивительным образом открыл для себя и своих знакомых целый мир лампочек и иных электроприборов.
Высочайшее качество, приемлемые даже для школьных библиотекарей цены, вежливые и умные онлайн-консультанты...
Теперь я и мои друзья - все мы покупаем лампочки исключительно на сайте www.ZZХХYY.com,.....


Обязательно!

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 13:21 
Не в сети
Сантавод европейского уровня
Сантавод европейского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 сен 2011, 11:59
Сообщений: 1487
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 184 раз.
Поблагодарили: 287 раз.
Модель: Santa Fe
Год выпуска: 2008
TX: 2.2 CRDi AT
Имя: Борис
В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.


Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врёт.
Коммуникабелен - много треплется по телефону.
Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Живой ум - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
Усердный работник – упрям, как осёл.
Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.
Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии..

А Вы каким работником себя "видите"?

_________________
Как счастливо сложилась бы судьба серого волка, не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
--
Никто не умирает девственником. Жизнь всех поимела...
--
Мудрость приходит тогда,когда задница уже не ищет приключений.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 09 сен 2016, 15:08 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4846
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 215 раз.
Поблагодарили: 402 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
Слова-поговорку «Россия — родина слонов» изобрёл в XVIII веке испанский путешественник, рекламировавший таким способом увиденные им в кунсткамере Петербурга остатки мамонтов....
_____________________________________________________

На о.Врангеля, в мерзлоте, самые древние залежи трупиков мамонтов и шерстистых носорогов.
А как известно, перед родами, детёныши слонов и носорогов, в утробе, имеют меховое покрытие, которое исчезает (рассасывается) перед самыми родами.
Т.е. предки нынешних слонов и носорогов были "волосатыми".
А самые древние их останки - в России.
Поэтому фраза, что именно Россия - родина слонов (и носорогов тоже) не лишена смысла. И вполне достоверна в пику русофобам.

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 12 сен 2016, 12:58 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 11:48
Сообщений: 4846
Фото: 1
Откуда: поселок Белоозёрский
Благодарил (а): 215 раз.
Поблагодарили: 402 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2014
TX: Другое
Имя: Виталий
Тел.: +79262299428
«Проблема французов в том, что у них нет слова „предприниматель“.......
"The problem with the French is that they have no word for "entrepreneur"......

Это известная цитата из Буша-младшего.
"Юмор" в том, что слово "entrepreneur" заимствовано англичанами из французского языка.

_________________
Сузуки Гранд Витара, 2014гв, 5 дв., серебро. 4 года и 78780км ездил на "Классике".


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 11:35 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)ь

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.


Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 11:37 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
- Как правильно: "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт!

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 11:38 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 26 сен 2016, 11:40 
Не в сети
Сантавод вселенского уровня
Сантавод вселенского уровня
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2011, 18:39
Сообщений: 6341
Фото: 24
Откуда: Москва, ВАО
Благодарил (а): 329 раз.
Поблагодарили: 723 раз.
Модель: Другое
Год выпуска: 2013
TX: Другое
Имя: Денис
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

_________________
Изображение
Родной Брат Руслан, он же SHANDOR


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему
 [ Сообщений: 2973 ]  На страницу Пред.  1 ... 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group (блог о phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB